Opinion leader
Sei opinion leader? Sei opimo liter? Sei yuotuber? Sei primo su instagramsci? No??? Allora è grave, sei out, sei giurassico, sei scaduto, ma se ti intendi di bigodini al napalm e sai farti la gioconda sul trillice, tranquillo: puoi ancora diventare influencer, come la moglie di quello col tatuaggio a collo alto, dai quello sbigottito dai luoghi comuni col piercing nella milza, esatto quello.
Ti diamo qualche consiglio smart per iniziare la tua carriera di inflyencer… infloencez… Avete capito.
Consigli
1 – non parlare MAI di qualsiasi cosa possa avere genericamente attinenza con la cultura! Parla di unghie, di capello stirato, di tacco 13… Il resto è TABÚ – RICORDALO!
2 – TU SEI IL PIU MEGLIO, SEMPRE! il più importante di tutti i 8 migliardhi nel mondo!! Tu sei il Kamut Mundial!!
Datti da fare!
Quindi se sei stritolato dai problemi e vuoi anche tu il tuo minutino di notorietà, è il tuo momento! Mostra a tutti come indossi i cappelli di pongo, erudisci il volgo sulle borsette di pravda, sfoggia le budande di marzapane ai cristalli liquidi e scatena la polemica sugli epilatori ai fluorocarburi. Dai, tocca a te!
Fama o fuga?
Fai il video di te che esisti! Te appena sveglio, con le cisboliti appese alle palpebre che dici “Ieri ho fatto bisboccia ma oggi bisogna lavorare” e ti dedichi a istoriare l’alluce con il ciclo di Sant’Orsola.
Se invece aborrisci il polpettame webete, fatti anche tu il vaccino anti influencer, chiudi il lap laptop e dedicati al barrique , al biologico non filtrato, al tavernellato dop in cartone, crea un gruppo e fatti un sacco di nuovi amici tra quelli che dormono in stazione!
